Sobre hacerse el boludo y otras yerbas

Voy a contarles una historia, mientras de fondo suena una canción que dice “Queeee veeeeees, que ves cuando me ves?” Y que loco, tiene mucha logica que eso suene mientras decido empezar este escrito… ES LARGUISIMO, FUMATELA, GUACHX.

Ah para !!!! Antes de empezar, ponete este discazo : John Frusciante – The Empyrean

La historia comienza con el fin de un proyecto. Cuando tuve que volver a la Argentina, de manera “forzada” , en ese momento, todo estaba bastante como el orto, todo era muy oscuro, y pocas cosas podía entender con total claridad y agradecimiento.

Al volver a Argentina, tuve la gran invitación de ir a pasar un tiempo a las sierras de Córdoba en el pueblo Yacanto de Calamuchita, a una escuela/comunidad de Tantra, Yoga y Ayurveda (Que tiro chivo porque vale la pena investigarla Artes Saludables )

Bueno, allí pasé un maravilloso Fin de Año, conocí gente única y maravillosa, rompí mi cascaron, salí a un campo de juego desconocido, me abrí a sentir, a experimentar, logre -según siento hoy por hoy- una liberación y evolución fantástica , mi ser se expandió mucho, vi cuanto aguante tenia, cuan comprometido podía estar por algo que me interesaba, que me aportaba, fue muy lindo. Rodearme de gente que estaba en tal o cual punto, en la misma que yo, que podíamos charlar, abrirnos, contarnos cosas, compartir momentos juntos. Pude conectarme con mi cuerpo, a otro nivel, a sentirlo, hacia tanto que no sentía mi cuerpo, su forma, su fuerza, que lindo… También pude encontrarme con plantas de poder, y con todo su amor ilimitado, me mostraron cosas que hasta el día de hoy las tengo presentes para mi trabajo personal.

Un cambio muy importante que tuve, fue el de darme cuenta, que hacia un tiempo ya, tenia ganas de “liberarme” y así fue como llego todo lo “Espiritual” en mi vida, meditación, todos somos uno, veganismo consciente, you name it. Y sentía, que me había sacado de esa caja limitada en la que yo me encontraba, y me sentía libre, había logrado salir de todo eso, que bien !!! Pero el tiempo paso, y llegue a este momento, donde empece a ver, que me estuve mintiendo mucho, que en verdad, si me había sacado de tal caja anterior, pero me había colocado en otra, pintada con colores mas lindos… Estaba en la misma celda, pero con otro enfoque temático, me encontré prohibiéndome cosas, o dejando de lado expresiones de mi persona, debido a X creencias que había formado y desarrollado… Y con mucha humildad (Y muchos huevos) , decidí romper una vez mas el cascaron, el permitirme sentir, y expresar lo que me pasa por dentro, ya sea puteando, ya sea vistiéndome de negro, o comiéndome un pollo a las brasas con papas fritas. Estoy consciente de que esto, puede ser (o es) otra etapa, y que luego me voy a reír de ella, en algún futuro, pero así es mi crecimiento, y no tiene sentido condenarlo o juzgarlo , porque todo sucede para que hoy, este aquí, donde estoy, tan contento, y tan pleno. *La verdad que este párrafo se me ocurrió escribirlo cuando termine de escribir todo, así que puede quedar medio colgado, pero como hace tanto que no escribo en este diario virtual, ya fue todo*

Durante este tiempo, que fue un poquito mas de un mes, mi cabeza estaba cayendo del shock de prohibición, de rechazo, y estaba en un espacio de total aceptación, de total abrazo a mi y a mis mambos. Ahora lo veo, en frío y que masa haber vivido eso, justo en ese momento, estas cosas te hacen decir “Todo es perfecto” pero claro, un mes después de que pasa ja !

Pero también estaba el otro lado, balanceando la cosa… Mi cabeza era un quilombo por el futuro… Ahora estaba devuelta en Argentina, y habían ciertas ganas de formarme en algo, pero era como una sensación de formarme por miedo…Por miedo a que si hacia lo que yo quería, lo cual no da un titulo, a mis 35/40 años, iba a encontrarme en la nada, sin nada, y con camino a una vida mediocre. Así le decía.
Entonces empece a decirme “Tengo ganas de formarme en algo, que me ayude a mi con mis mambos, que me ayude a canalizar, y que después, eso pueda ayudar a otros, a estimularse” Y me ponía a pensar que me gustaría… Entonces fue cuando vi que me gustaba (Me gusta todavía) enseñar, también me kb el arte, el trabajo manual.
Esto, fue un acto de mi mente, de mi estado de emergencia, antes de irme a córdoba, estuve unas semanas buscando data sobre estos temas, con lo cual había llegado a dos puertos, estudiar ArteTerapia, o un Profesorado de Bellas Artes. Es como que me había agarrado la tarea para las vacaciones “Tenes 1 mes para decidir que carajo vas a hacer”

Entonces con todo este mambo, de dos carreras, que me interesan, pero la ciudad, pero el quedarme en un solo lado, pero un titulo, pero voy a tener 40 años y voy a ser un nadie………… Me encontraba en las sierras de córdoba, caminando sobre cuarzos blancos, que potencian todo a un millón de veces mas. Mi cabeza, cuando le daba un respiro, empezaba a comerme, como dice mi hermano Ammiel, como un PacMan.
Y yo lo hablaba, y contaba, que tenia ganas de formarme, que cuales eran las posibilidades, que esto que lo otro. Un mes tuve para solidifcar esto tan gaseoso. Al finalizar mi estadia en las Sierras, que fue un diez, tuve que volver a la ciudad, a enfrentar este gran monstruo… Mis ganas por ArteTerapia, habian bajado considerablemente, una gran parte era porque era un estudio privado, bastante caro, y no me veia metiendome al sistema de trabajar para pagar esto y estar corriendo.
Mientras que el Profesorado, era publico, y habia recibido muy buenas recomendaciones del lugar. Asi que bueno “Voy a estudiar un Profesorado de Bellas Artes, la idea es terminar la carrera, que son 4 años, y despues viajar por el mundo, conectando a las personas mediante el arte, onda ir a pueblitos, o aldeas asi medio perdidas, y flashear arte con los pibes, con los viejos, con todos” Ese era mi speech.

A todo esto, yo venia de levantarme todos los dias a eso de las 6.30/7am, hacer una practica de Yoga o Taichi, meditar, trabajar con el servicio, limpiar, etc. Cosas que me nutrian mucho. Pero al llegar a la city, mi cuerpo se volvio pesado, mis ganas de hacer cosas desaparecieron, era como otra persona, en menos de un día ! Que onda, que esta pasando !!?!? “Debe ser por el cambio de aire” me decia, y me la bancaba. Mi atención era bastante pobre, y lo que me mantenia activo, era que estaba haciendo algunos masajes por semana, que me daban la satisfaccion del servicio.
Y mientras esto pasaba, yo me iba auto-vendiendo que la ciudad esta buena, que tiene mucho de esto, que me va a servir para lo otro, y etc. Que no la desestimo, BSAS es alto spot, pero ya viene la cosa, ahora va, banquen.

Me anoté en el profesorado. iba a haber un examen de ingreso, Ok.
Yo tenia unas fechas reservadas, del 12 al 15 de Marzo, me iba de nuevo a las sierras, a un retiro. Así que pedi a todas las estrellas, que las fechas del examen no pisen esas del retiro, Gracias que así fue.
Pero bueno, como me iba el 12… Y aca en la ciudad no me estaba sintiendo muy bien, decidi irme el 3, para ir de voluntario a otro retiro, uno de Chef Ayurvedico (zarpadox).

Así que así fue. Me fui a cordoba, y al llegar a las sierras, di una bocanada extrema, y todo mi sistema se renovo en 1 micro-segundo, los musculos se me agrandaron, el corazon latia con fuerza, mi cabeza tenia determinacion, mi cuerpo se sentía como nunca ! Que hermoso… Estas dos semanas en las Sierras, fueron de magia y solamente magia, despertando todos los días a la madrugada, a entrenar, y luego a trabajar moviendo ladrillos, maderas, troncos, hacer fuerza, conectarme con mi TaiChi, fueron dos semanas que no voy a olvidar jamas, cuanta enseñanza… Y cuando hablaba con personas, les contaba mi plan “Si, ahora vuelvo a rendir un examen para un profesorado de bellas artes, de 4 años, en capital, mi idea es terminar y viajar por el mundggggggggggggggggggggggggggggggggggggfagahgklahgiuwhygiwughwivaihfaihfqifyifgaifgaifsafaijfaojfiñ) Que Pelotudo.

Los ultimos días, empece a sentir una vocecita… Que me decia “Vos no sos de alla… Vos lo sabes, vos sos de la naturaleza, del contacto con la pacha” Y esa vocecita me empezaba a generar un malestar mental… Que esta pasando, porque me siento así, si yo tenia todo resuelto !
Lo deje estar… Lo deje que suceda, no tome ninguna postura al respecto. Y otra vez, toco volver a la ciudad, esta vez, con un plan. Llegue a Capital, con mucha fuerza, para rendir este examen, y empezar mi proyecto de 4 años acá.
Pero al suceder el día, esta fuerza se iba perdiendo, iba cayendo en donde estaba… Me tomé el 168 a La Boca, para rendir… En medio del camino, empece a sentir las emociones de mis compañeros de bondi, veia la calle, millones de personas, miraba los autos, embotellados ahi… Escuchaba motores, bocinas, gente gritando por celular. Estuve a 1 pelito de tirarme en posicion fetal, y largarme a llorar en ese mismo colectivo “NOOOOO !!! QUE ESTOY POR HACER !! NOOO !! POR FAVOR, NO ME DEJES HACER ESTO EZEQUIEL, POR FAVOR TE LO PIDO, NO NOS HAGAMOS ESTO, TODAVÍA PODEMOS SOLUCIONARLO, VOS Y YO SABEMOS COMO, HAGAMOSLO, NO NOS LASTIMEMOS MAS”

Este fue el momento que tambien voy a recordar, como el día en que realmente escuché a mi Espiritu… Y lo celebrare toda mi vida. Simplemente me silencie completo, y deje que el me hable, que me cuente, y que me resuene… “La ciudad no es para mi, no puedo volar aca, es muy denso, y ya no puedo aca, necesito de la naturaleza, te acordas esas noches en Yacanto, hablando con las estrellas ? Iluminado por las luciernagas ? Te acordas el sol por la madrugada, acariciandote el pelo ? Te acordas de cada pasto rozandote los deditos del pie ? Eso es lo que necesito, ahi es donde esta nuestro crecimiento ahora” Y fue como un click, todo encajaba, lo visualizaba y era pura verdad, era ahi, en la naturaleza, no aca en la ciudad.

Fue como un torbellino de cosas que me resonaban como ciertas en el momento, y solo habia una manera de actuar… Me tengo que ir allá… Las cosas se alinean si uno esta alineado, hoy, en estos días, me siento, vamos a decirlo, bastante calibrado conmigo mismo, y me gusta creer que por eso, fue que todo se puso para irme a vivir a las sierras, y seguir aprendiendo en este camino de vida. Con mucha felicidad, es que me retiro del cemento, en no mas de dos semanas, rumbo a una nueva etapa, una nueva aventura, con aires mas frescos, que me deparará, no tengo idea, como tampoco tengo idea de que flashearé al curso de este nuevo camino, pero si muy gustoso de vivirlo, experimentarlo, saborear cada pasito, ir cada vez mas atento.

El velo se cayó, y me di cuenta, de que estaba haciendo algo, no por mi, sino para satisfacer las necesidades, o ideales que yo proyectaba en los otros. En estar en una carrera “normal” con titulo, para que mis padres esten orgullosos, en el estar estudiando de manera tradicional, como mis amigos. Queria hacer algo para sentir que encajaba en un movimiento, que no es el que va conmigo en estos momentos, pero mi mente, ego, o como querramos llamarlo , me mentía, me vendía cosas que no eran, y como me conoce, me las vendía muy bien. “Cuando la mentira es la Verdad”

Agradezco el momento el cual empece a cuestionarme TODO, agradezco el momento el cual escuche a mi Espíritu, cuando este habla, todo lo demás debe escuchar, es la voz original, es la voz del centro, es mi voz, y si no puedo escucharme y hacerme caso a mi mismo… Como voy a manejarme para con el resto ?

Bueno, es como un update de lo que anda pasando, esta vez no pinto escribirlo asi como re gracioso y todas las guirnaldas, la próxima.

Dibujo de Casilda Pinche Sanchez

Chaito !

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